Вход

Интересно, когда же это началось?..

Я уже никогда не стану такой, как прежде. Даже если очень захочу. Не смогу. Я изменилась. И от этого никуда не деться. Можно лишь принять.

-
В последнее время беспокоят приступы страха и паники. Дикое чувство неуверенности в себе и страха перед будущим. Мне страшно, что я ничего не умею и не смогу ничего достичь; не смогу найти достойную работу и в конце концов окажусь на улице никому не нужная; боюсь, что не смогу найти свое место в жизни; и, как это не странно, боюсь жить одна. Но больше всего боюсь потерять родителей. Как только начинаю думать об этом, текут слезы. И я очень часто плачу по ночам. Да и не только по ночам. Это ужасное чувство, что когда-нибудь такой жизни придет конец, все изменится… Ничего этого не будет… Я не знаю, что мне делать, как все это пережить без ущерба для психики. Такое ощущение, как будто я потихоньку схожу с ума…
Когда же я сдалась? Теперь я уже не уверена, что смогу добиться чего-то стоящего. Того, о чем мечтала раньше. Все мечты вдребезги разбились об углы реальной жизни и положения дел. Где же я свернула не туда?.. Я понимаю, что здесь я не смогу добиться ничего стоящего, и если останусь, то погрязну до конца жизни. И все, что у меня есть сейчас, все это благодаря родителям. Но так не может продолжаться вечно. Нужно выбирать. И это очень сложно для меня. И страшно.
Так грустно от всего этого, что просто иногда хочется умереть, чтобы не чувствовать этой боли…

 Ryan Star – Stay Awhile
Настроение: ужасно печальное
Хочется: не знаю..

И все-таки, есть в нем что-то, похожее на Него. Манера говорить, жесты… Или может это просто
я сама выдумываю?.. Хочу, чтобы он был похож на него… Не понимаю уже, утопаю в сомнениях и теряюсь в догадках. То ли он напоминает мне Его, то ли я сама воспоминания всколыхнула на поверхность. Хочу рассмотреть теперь его еще лучше. Чтобы разобраться и удостовериться. Но не навязываться главная моя заповедь, поэтому я сдерживаюсь и не спешу.
На самом деле, я много размышляю на его счет, и возникает много вопросов, ответы на которые я очень хочу узнать. Но это не так просто. Здесь нужна ловкость и осторожность хирурга.
Ну почему, почему они так похожи?.. Ведь это больно.
И история вновь повторяется. И конец ее тоже, боюсь, будет таким же..
Зачем все это?..

 Мертвые дельфины – На моей Луне
Настроение: печальное
Хочется: отпустить все, что внутри

Опять возвращается чувство одиночества. Грустно и тяжко на душе. Выливается понемножку слезами. Но это только начало. И я сама же в этом виновата. Не смей, слышишь, не смей! Я знаю, как это, уже было. Не стоит повторять вновь. И почему я все так близко к сердцу воспринимаю?.. Не хочу вновь стоять на обломках. Из-за этого, в последнее время я рушу их фундаменты сразу, чтобы было меньше обломков. И поэтому не остается ничего. Но все равно грусть остается. И сыплется солью на эти раны. Белым на черные уголья. И здесь белый не означает чистоту и радость, а приносит с собой боль.
Грустно, мне так грустно…

Волны постоянно раскачиваются. Сменяя одну за другой. Сегодня прошла еще одна. Больше пугала, чем была на самом деле. По существу ничего, просто вода. Завтра (точнее уже сегодня) будет другая. Пока такая же пугающая, но посмотрим что там на самом деле. Предчувствия неопределенные, увязли в песочном потоке. Трудно без этого, ждать в глухой темноте. Но. Если внутри держать луч света, то не так страшно. И я буду держать. Не смотря ни на что. Я буду держаться за него.
Ведь я обещала.

Я не боюсь ее, нет. Мне просто нужно видеть, куда ступать, какую стену обойти, когда достать оружие и не умереть.
Это я решаю сама. Чувствую нити и дорожки в стеклянном пространстве, и действую. Под звуки внутреннего горна.

Исторгая молекулы, играя переливами, звучи все ярче, громыхай разверзнув небеса.

 Joe Hisaishi — Nausicaa Soundtrack
Настроение: сонное
Хочется: спааать...

Жизнь постоянно преподносит все новые и новые сюрпризы. И моя жизнь не исключение. Сегодня она меня просто шокировала.
В общем, позвонили моему отцу и сказали, что готовят документы на мое отчисление. Просто замечательно. И обидно до слез. И слезы были, когда я об этом услышала. Что самое интересное, во вторник на просмотрах, об этом ни словом не заикнулись. У меня все было нормально, и с классными и с домашними работами. И тут такое. У меня аж давление подскочило. Но я должна успокоиться и выдержать испытание. Это всего лишь препятствие на моем пути, которое я должна преодолеть. Я выдержу. И не поддамся им. Сейчас лишние эмоции ни к чему. Мне нужно все продумать и действовать не колеблясь. Я смогу.
До этого, в зимний период, я мало и вяло работала. Все было как в тумане и я плохо соображала. Мне не нравились мои работы. Но теперь пришла весна, я осознала себя, переустановила приоритеты, начала работать. И мне это очень даже нравится. Это просто какой-то особенный кайф, заниматься любимым делом. Особенно, когда это получается.
И с природой тоже какие-то непонятные штуки происходят. Только вчера весь день лил дождь и была просто ужасная пасмурная и унылая погода. А сегодня уже во всю светит солнце и тротуары к обеду совсем просохли. Хотя в этом им помог отчасти и ветер. Весна, такая весна…

Она мне помогла.

 Joe Hisaishi – Esino
Настроение: романтичная грусть
Хочется: одиночества, хорошей музыки и красивые пейзажи природы

Он занимает мои мысли больше чем нужно. И мне это не очень нравится. Довольно не мало времени прошло с того момента, как мы с ним познакомились. И кажется я снова увлеклась. И очень страшно, что это будет так же, как и в прошлый раз. Все просто уйдет и растворится в темноте. Как будто ничего и не было. Боюсь этого. Поэтому и не хочу пускать близко. Слишком больно потом вырывать куски из сердца. И шрамы все-равно остаются. Круги на воде, от брошенного в нее камня, постепенно разойдутся и успокоятся, но камень так и останется лежать под толщей воды. Но я не о том. А о моем новом увлечении. Очень интересном и необычном. Такого у меня еще точно никогда не бывало. Хах. Хотя практически никому из моего окружения он не нравится. Но они судят лишь по одежке. А вот если взять содержимое черепной коробки, то он в десять раз умнее их всех вместе взятых. Никто не ест фантик от конфеты, а едят его содержимое. Практически ту же теорию и он мне выдвинул. Но мы с ним все-таки из разных миров. Он мыслит логически и теоретически, управляет информацией и фактами, у меня же все основывается на духовном и чувственном. И от этого все еще интересней.
Интересно мне, сколько же мы продержимся.

«Люди не любят умирать. И убивать не любят тоже. Они не любят заставлять плакать других
и сами не любят плакать. Что чувствуешь, когда не можешь выбрать между двумя жизнями? А что,
когда умирает семья? Или когда умирает любимая? Никто не хочет, чтобы это произошло.
Пока что мир смеется и требует таких страданий. У меня никогда не было сильного желания
все изменить. Но без перемен будет грустно. Я не хочу больше ничего терять… Плохо, но,
похоже, пора двигаться вперед. Я не хотел оглядываться, но, видимо, придется бросить взгляд
назад и поразмыслить над своим прошлым, чтобы достичь мира, в котором никто ничего не будет терять.»

В последнее время меня больше беспокоит тот факт, что я изменилась. Причем не в лучшую сторону. Стала совсем взрослой за последние пол года. Трезво смотрю на ситуацию и жизнь в целом. Перестала видеть что-то хорошее и верить в это. Больше не надеюсь ни на что и не на кого, кроме себя. Не чувствую ничего. Забыла о своей цели… Стала жестокой в точке зрения на жизнь и к людям. Но и стала понимать, что именно так, таким образом, можно чего-то добиться в жизни и не так сильно страдать. Да, раньше мне это вроде нравилось, потому как мне казалось, что моя жизнь стала лучше и интересней. Возможно это и так. Я думала, что стала сильней и лучше. Но теперь я сомневаюсь в этом. Моя душа как-будто застыла. Я перестала что-то чувствовать. Почти ничего не приносит мне радости по-настоящему. Это пугает. Кажется я стала проще… Перестала задумываться о важных вещах и верить в свой путь… Перегорела… И теперь лишь дымлюсь. Нету того огня, что горел раньше в душе. И теперь хочу восстановить его. Возможно эти изменения связаны с зимой и уходом солнца. А возможно с тем случаем на тропинке осенью… И я больше склонна поверить в последнее. Нужно что-то делать…
Сейчас я общаюсь с одним человеком, который чем-то похож на меня. Он так же отрекся от всего, что было лучшего, и теперь больше спокойствия и уверенности ему приносит темная сторона всего этого. И кажется именно так он стал таким сильным. Но я не горю желанием получать силу именно таким способом. Ведь для моей работы мне нужно все то, что у меня было раньше. Нельзя об этом забывать. Мне нужно научиться совмещать все это вместе. Найти золотую середину. Быть открытой, но при этом не терять себя. А сейчас именно это и происходит, я потеряла себя, оно растворилось во внешних факторах. И теперь мне предстоит по крупицам восстановить его вновь. И это будет нелегко.

Пришла весна, принесла мир и порядок) Наконец-то в душе утихомирились бури. Сейчас все относительно спокойно.  Вернулась в свою шкуру. Хотя с тем саркастическим огнем расставаться я не собираюсь. Мне он нравится) Есть в нем своя притягательность и манящая сила. А еще во мне громко заговорила моя женская часть.  Да у нее сейчас просто истерика! Очень-очень-очень хочет каблуки! Это стало маниакальной идеей. Хотя далеко я в их не уйду в нашем городке. Да на занятия тоже не удобно будет ходить.  Особенно учитывая то, сколько я с собой таскаю каждый раз. Килограмм по 5 точно. А эти огромные планшеты!..  Но все равно хочу! И точка. Хах. И теперь я начала читать женские журналы, чего сроду не делала.  Читаю про моду, знаменитостей, советы красоты. В общем, как я уже говорила, весна развернулась на полную катушку. И мне это нравится! Надеюсь не останавливаться и добиться хороших результатов.  В данный момент параллельно занимаюсь еще поправкой моего зрения. В кои-то веки я добралась до него!

В прошлую пятницу было открытие выставки нашего художественного училища.  Вывешивались как студенты и преподаватели, так и выпускники.  Выставка удалась на славу. Работы просто шикарные! Я очень впечатлена.Ну и мои работы там тоже конечно же висят) И у меня даже успели интервью взять на открытии,и потом по телеку показывали!) А в конце марта будет выставка дизайна от нашего же училища.

Недавно открыла для себя новый идеал.
Итак, Chris Evans. Нехило так увлеклась я им.
Сама себе поражаюсь. А ведь начиналось все не так «радужно».
Когда посмотрела Мстителей первый раз, он мне даже не понравился совсем.
Слишком идеальный и красивый. Думалось, что в жизни таких не бывает.
Но потом, пересмотрев их еще несколько раз, все-таки решилась
посмотреть и Первого мстителя. И после этого понеслась!
Я рылась в интернете по пол дня, выискивая информацию о нем.
Пересмотрела все интервью, фотки, видео, гифки. Почти все его фильмы.
И никак не могу оторваться. По моему, я раньше ни одним актером так не увлекалась.
Да, нравились, но чтобы копаться в нете целыми днями, выискивая любую информацию..
Эх, жаль, что его в Россию так и не пустили, когда Мстители приезжали… Черт.
Он ведь там у них практически самый главный. Нечестно.

Вчера произошло кое-что неприятное. Это просто ужасно.
Вчера я расплакалась прямо на занятиях. Сорвалась при всех.
Выбежала на улицу, но потом Настя все-равно пришла ко мне и
успокаивала. А я рыдала почти в голос. Черт. В кого я превращаюсь.
Это полный провал. Давно я уже не позволяла себе плакать на людях.
И я привыкла к этому. Просто не могла никому показывать свои слезы.
Но это… Ужасно. Нельзя никому показывать свои слабости. Никому. Никогда.
И ведь можно сказать из-за сущего пустяка сорвалась. Из-за какого то дурацкого макета.
Как я могла так?.. Черт, черт, черт… Растеряла последние остатки гордости и силы воли.
Стала размазней совсем. Не знаю, что на меня так влияет. Или кто.
Почему, из-за чего такое происходит в последнее время?..
Опять одни вопросы и никаких ответов.

Нужно быть сильной. Не забывать об этом. О своих целях и приоритетах.

Совсем уже голову потеряла.