«Люди не любят умирать. И убивать не любят тоже. Они не любят заставлять плакать других
и сами не любят плакать. Что чувствуешь, когда не можешь выбрать между двумя жизнями? А что,
когда умирает семья? Или когда умирает любимая? Никто не хочет, чтобы это произошло.
Пока что мир смеется и требует таких страданий. У меня никогда не было сильного желания
все изменить. Но без перемен будет грустно. Я не хочу больше ничего терять… Плохо, но,
похоже, пора двигаться вперед. Я не хотел оглядываться, но, видимо, придется бросить взгляд
назад и поразмыслить над своим прошлым, чтобы достичь мира, в котором никто ничего не будет терять.»

В последнее время меня больше беспокоит тот факт, что я изменилась. Причем не в лучшую сторону. Стала совсем взрослой за последние пол года. Трезво смотрю на ситуацию и жизнь в целом. Перестала видеть что-то хорошее и верить в это. Больше не надеюсь ни на что и не на кого, кроме себя. Не чувствую ничего. Забыла о своей цели… Стала жестокой в точке зрения на жизнь и к людям. Но и стала понимать, что именно так, таким образом, можно чего-то добиться в жизни и не так сильно страдать. Да, раньше мне это вроде нравилось, потому как мне казалось, что моя жизнь стала лучше и интересней. Возможно это и так. Я думала, что стала сильней и лучше. Но теперь я сомневаюсь в этом. Моя душа как-будто застыла. Я перестала что-то чувствовать. Почти ничего не приносит мне радости по-настоящему. Это пугает. Кажется я стала проще… Перестала задумываться о важных вещах и верить в свой путь… Перегорела… И теперь лишь дымлюсь. Нету того огня, что горел раньше в душе. И теперь хочу восстановить его. Возможно эти изменения связаны с зимой и уходом солнца. А возможно с тем случаем на тропинке осенью… И я больше склонна поверить в последнее. Нужно что-то делать…
Сейчас я общаюсь с одним человеком, который чем-то похож на меня. Он так же отрекся от всего, что было лучшего, и теперь больше спокойствия и уверенности ему приносит темная сторона всего этого. И кажется именно так он стал таким сильным. Но я не горю желанием получать силу именно таким способом. Ведь для моей работы мне нужно все то, что у меня было раньше. Нельзя об этом забывать. Мне нужно научиться совмещать все это вместе. Найти золотую середину. Быть открытой, но при этом не терять себя. А сейчас именно это и происходит, я потеряла себя, оно растворилось во внешних факторах. И теперь мне предстоит по крупицам восстановить его вновь. И это будет нелегко.