Наконец я решилась написать. То, что так долго бушевало во мне, теперь есть решимость поговорить об этом. Я очень много размышляла. Погружаясь все глубже и глубже в этот темный туман.

---

Но теперь ме нужны силы выбраться из всего того, что я сама же и заварила. В эти осение месяцы мне было так тоскливо и грустно, что идея о веревке кажется такой заманчивой в иные мнуты. о я больше не могу плакать, не могу все это выплеснуть. Просто заперла все в себе, и не рассказываю никому ни о чем. Да и окружающим это просто напросто не интересно. Даже в мометы, когда мне хочется облегчить душу и рассказать все, мне просто напросто не к кому обратиться. Даже мои родители отвернулись от меня… Я ни с кем не могу поговорить так, чтобы меня по настоящему поняли. И это так угнетает. Давит к земле камнем а сердце все иже и ниже. Я потеряла веру. Веру в себя, свое будущее, в окружение… Но страшнее всего  потеря веры в себя, а следовательно и в будущее… Я так устала сражаться и постоянно кому-то что-то доказывать… Хотя ведь это мне самой же и нужно. Все равно, кажется, ме придется делать это всю жизнь… Ведь в жизни на самом деле происходит обычно не так, как ты ожидаешь. А еще я боюсь быть похожей на них. Все эти голоса, звучат во мне. И боюсь их.  И чувствую, что стаовлюсь похожей на них. На тех, про которых столько говорила и упоминала. А теперь, кажется, я такая же. И это гнетет еще больше. Я сама же разрушила все, что так упорно строила, вся работа над собой коту под хвост.  И мне нужо заново все отстраивать  вытаскивать из глубин. Ради моего же будущего. 

Но, после этого лета, я поняла, что смысл жизни в людях, которые рядом с нами. Именно они дают силы. Только ради этого  стоит жить. И пока есть возможность надо общаться. Делать что-то ради кого-то по настоящему круто. Ты живешь, пока вокруг тебя есть люди, с которыми ты можешь вместе смеяться и молчать. И я хочу сказать спасибо за это моему Пирожочку. Я многому у нее научилась. Можно сказать, она просто перевернула все мое представление о мире, хах. Но это так. Я открыла для себя столько удивительных вещей.  И поэтому я бесконечно благодарна ей. Она открыла для меня новый уровень. 

Теперь мне нужно собрать силы, для того, чтобы двигаться дальше. А то, я застряла на одном месте. И даже, кажется, опустилась, уровнем ниже. Не смотря на то, что говорят остальные, сделать это. Ведь не на столько же я слаба, чтобы не смочь преодолеть даже такой пустяк. Просто сделать это. Собрать в кучу, ускользающие каждый раз мысли, и не убежать на этот раз. Вспомнить все, что я забыла за этот период. И не смотря ни на что, идти вперед. Ох, как мне хочется верить в это...