Вот так время летит… А мы опять стоим на перепутье…
Я и мое второе отражение…
Или может это я сама воду опять мучу…
Так странно… Хочется опять влезть в ту шкуру,
хоть это и больно. Но мне кажется,
было весело. Даже не смотря на всю ту боль.
Веселье безумства… Один раз попробовав,
это затягивает. И хочется еще.
Хохочи на обломках, безумствуй
на троне разрухи!
Дай волю, лети вместе с воем.
Окунуться в омут с головой,
и будь что будет.
«Ты так долго мечтала о том, чтобы ничего не чувствовать. Ну вот пожалуйста, кажется это случилось.
Но радости совсем нет. Теперь пришел страх. Боишься этой тишины и опустошенности, хотя сама так желала этого. Борись, хватайся за тонкую ниточку, лишь бы хоть что-то осталось. Кроме боли, жажды, ненависти, злобы и сарказма. Беги за солнцем...»
Черт, как же больно расставаться с детством… Терять все те надежды, и веру…
Это очень больно… Возможно лишь для меня… Но я не могу так просто расстаться
с этим. Это как будто вырвали кусок сердца из тебя. И теперь эта рана истекает кровью и болит.
Но у всех ран есть свойство заживать со временем. Так же будет и с этим.
И от этого становится еще больней. Когда осознаешь, что по сути, все это теперь пустое и ненужное.
Но сердце то знает, что это вовсе не ненужное. Еще как нужное. И теперь надо бороться, и оставить в себе
хотя бы частичку этого, ушедшего.
Для того что бы жить...
Ужасно, непонятно, тоскливо, печально… Что-то странное творится со мной. Я совсем потерялась,
уже ничего не знаю, не понимаю… Не знаю чего хочу, не понимаю, что со мной творится. Заблудилась
в дебрях жизни и никак не могу выйти на дорогу. Хожу по тонкой нити между светом и пропастью тьмы,
склоняясь то в одну то в другую сторону. Что-то во мне поменялось определенно. Я теперь другая…
Но вот что именно произошло?.. Может быть это совершеннолетие так повлияло? Может эта тоска
по окончательно и бесповоротно ушедшему детству?.. Я утратила надежду и веру… Это все поглощает глубже и глубже… Но я не могу просто так сдаться, нужно дальше с этим бороться… Только вот как?..
Мне бы небольшую подсказку, объяснение… И я выйду вновь на свою дорогу. А пока просто блуждаю
в сумерках по дебрям, не зная нужного направления.
Кажется, как будто Они наблюдают за всем этим, за всеми этими метаниями с лукавыми улыбками и ухмылками, гадая кому же в конце концов достанется победа. Ведь по сути, человеку изначально дан Выбор, и от него зависит все остальное. И Они тоже. Они лишь могут подталкивать, а выбор делаем мы сами. Возможно это все глупости, а возможно и нет. Иногда я думаю, что так оно и есть на самом деле. Но иногда я вижу развилку дорог, не знаю, какую выбрать, постоянно перебегая с одной на другую. Возможно ли объединить их? И обрести наконец покой..
Нужно верить и надеяться… Где же эти мои чувства…
Скоро эта борьба станет совсем невыносимой… Внутренности разрываются на части, а в груди странная
ноющая боль… Я боюсь тьмы… Но чувствую ее присутствие...
Помню прошлую осень… Тогда тоже было что-то похожее. Но в этот раз все по другому, все намного
серьезнее. Внешне все вроде бы хорошо, но внутри бушуют ураганы. Волны бьются друг о друга…
И из-за этого не получается ничего делать. Да и не хочется. Потерялся смысл всего этого.
Усталость перекрывает все. Хочется закрыться в комнате недельки на две, и никуда не выходить,
никого не видеть, просто забыться и переждать эту бурю… Решить что-то наконец.
Идти дальше или упасть в объятья темноты. Мысли разрывают голову…
Что же это такое?..
Что же мне выбрать?..
Свет или тьма?..
… Глупости какие…
Кажется я слишком глубоко ушла в себя, слишком глубоко нырнула. Завязла в своей тьме,
дала ей вырваться за пределы. И испугалась… Ведь не подозревала до этого, что она
настолько огромна и тяжела; не представляла ее реальных объемов. И это возможно
еще не все… Если теперь погрузиться глубже… может стать еще масштабней, там у самого
дна… Все-таки не стоит заигрывать с этим.
Я задыхаюсь… Я не знаю что мне делать, как с этим бороться. Мне страшно…
*Если ты понял, что погружаешься в безумие — ныряй*
Совсем не понимаю, что со мной твориться такое. Что-то странное. Это похоже на кардиограмму, когда строчки прыгают вниз и вверх. Помехи на радиочастотах моей души. Хотя, иногда всплывает такой вопрос, а есть ли она вообще? Есть ли еще здесь, в этой костяной клетке душа? Может ее и нет там совсем? А я все живу и ничего не подозреваю. Это страшит… Очень. Но, если так подумать, если что-то чувствую, значит она все-таки есть?.. Правда в последнее время все чаще чувствую только оглушающую пустоту. И что-то давит, душит… Что-то темное и туманное, вязкое и тяжелое. От этого тоже становиться страшно. Я чувствую эту тьму в груди, внутри. Она медленно поглощает,
забирает краски жизни. Но я пока сопротивляюсь, борюсь, не даю этому захватить мой рассудок. Но из-за этого я совсем перестала понимать, чего я хочу. Не слышу себя, своих чувств и желаний. Тьма застилает их. И из-за этого появляются эти помехи. Свет и тьма сменяют друг друг почти ежесекундно, попеременно приходя к власти. Разрывая меня на части изнутри противоречиями. Это изматывает, и уже все начинает надоедать, начинает надоедать само мое существование на этой планете. Не мил мне
белый свет. Не мила и тьма. Теперь важно то, какая сторона окажется выигравшей, какая окажется сильней. Все еще впереди.
